P de quê?!

Uns ficaram escandalizados quando o Salazar ganhou o “ídolos” do melhor português de sempre, outros agora a dizerem que precisamos dum Salazar.

Foda-se, não há gente a dizer que o Socrates é o novo Salazar? Então sirvam-se. Arghh…

Viveste no tempo de Salazar? Não, mas o meu pai… E pah, vai à merda e não chames o teu pai para a conversa.
Sabes lá se o Salazar teria o mesmo comportamento se vivesse agora… Sabes lá se o Salazar não seria o autor dum site pr0n… Sabes lá se o Salazar não teria as fotos dele num site gay… Sabes lá se Salazar não teria mais de 1000 “amigos” em todos os sites de social networking…

Porque raio não dizem que gostavam de ter um gajo à frente (ou “atrás”) que tomasse esta ou aquela atitude, que fizesse isto ou aquilo? É falta de vocabulário? Pois, dizer apenas “Salazar” é mais fácil.

O que era mesmo, mesmo fixe que houvesse… era um monte de gajas boas para mim.

Bah…

Há pouco mais de uma hora, estava a falar com um amigo e no meio da conversa disse isto:

Eu: (00:54:56)
foda-se
houve um tiro aqui em baixo

Segundos antes tinha ouvido alguém a correr e nisto ouço um tiro. Assustado ainda pensei em ir para outra sitio da casa, mas decidi fazer de velha coscuvilheira e ir como quem não quer a coisa ver o que se passava.
Pelos vistos e pelo que percebi pela discussão, três gajos chatearam o velho da tasca aqui da minha rua e o velho sem esperar por mais nada, saca a pistola, sai do café e dispara um tiro para o tal gajo que tinha ouvido a correr.
Os outros dois lá encheram os tomates que tinham e armados em heróis ficaram a discutir com o velho e a contar a historia toda.

Bom, mas lá me enchi de coragem e convencido pela pessoa com quem estava a falar e a mante-lo ao corrente deste filme, em ligar à policia.

Lá liguei, sem querer dar o nome e morada, contei a historia toda e que me desculpassem por não dar o nome, mas não queria ter um “far-west” à porta de casa.

“Vamos averiguar”, disse a senhora que me atendeu.

Uma vez que a esquadra da policia para onde a minha chamada foi reencaminhada fica a uns 3 minutos desta tasca, esperava eu passado um minuto já ter aqui um cenário de filme, com carros da policia, gajos de colete à prova de bala, helicópteros, rua selada… não, TVI por favor não.

Bem, fui à janela ainda algumas vezes, mas até agora, nada. Entretanto o velho já fechou a tasca, já se foi embora e amanhã lá estará outra vez o cabrão do arrogante do velho a embirrar que não tem trocos para me dar por lhe pagar a merda dum café com 10 euros.

Ainda bem que nunca me passei da cabeça como já me cheguei a passar com palhaços arrogantes como este.

Os gajos até tinham pinta de merecer levar um tiro, mas FODA-SE…
Não me preocupa que no minuto a pé que me leva de casa até ao TocSin, de ser abordado meia dúzia de vezes a perguntarem se quero comprar “branquinha da boa”, estas merdas já.

Apenas o link para o texto original do macacos sem galho. Há que publicar este texto para ver se deixo de ver merdas destas na rua.

E eu digo e direi. Dos melhores que li nos últimos tempos.

Acabei de ver/ouvir há um minuto o nosso presidente da república que foi visitar uma terriola qualquer que já não me lembro do nome.

A razão, era que a terriola estava afastada no interior e agora já estava próxima do mundo porque já tinha Internet. Bem a gralha vem quando ele no final da reportagem mostrando-se como entendido no assunto diz a alguém que já podia criar uma página na internet. E deu como exemplo de URL “www.nome-da-terriola-nao-sei-das-quantas@.com”.

Incrível, às vezes tenho conversas de que há muitas pessoas que só sabem “ir à net” carregando no “e” azul que está no desktop.

Eh pah e não vou criticar o homem por esta gralha, muito menos dizer que fez figuras tristes. Mas sim, podia ter estudado a lição em casa.

A razão do post é só porque dá para ver o quanto estamos atrasados.

… é a palavra mais pesquisa pelos internautas. - Vinha hoje na capa dum jornal, curiosamente antes tinha lido outro jornal que dizia o contrário, que sexo tinha deixado de ser a palavra mais pesquisada, que agora eram outras que por acaso também estavam na lista do outro artigo, etc etc.
Mas como é que é possivel?! Desde 1996/97 que nunca me lembro de ter pesquisado por “sexo” ou “sex”. Atenção, para querer mesmo vêr, porque já o fiz para ver a quantidade de resultados que dá.
Dizia eu, como é possivel? Obvio que não vão encontrar nada com qualidade, nada de “xixa”. O mais provavel é que encontrem sites pagos em que na primeira e única página de borla têm estrelinhas em tudo o que é buraco.

Tou mesmo a ver, tá o puto à espera que o papá vá à casa de banho ou dormir, ou então o barbudo barrigudo rebarbado à espera que a mulher e os filhos vão para a cama e lá vai ele vêr/querer ver umas xoxas e a primeira coisa que lhe ocorre é escrever “sexo” num motor de busca.

Quantas já não se terão batido à pala de estrelas e de popups a saltarem à frente?

É pá, essas palavras estão mais que batidas, não vão ter resultado nenhum (de jeito).

No google ou sapo (pesquisar “toda a web”), curiosamente em primeiro está um link do imdb para o filme “Lucia e el Sexo“, depois wikipedia e depois… nada de, mais uma vez, xixa.

No dia, em que a primeira coisa que fizeram quando chegaram ao trabalho, foi ver o nalgueiro da Ana Malhoa, não pesquisaram por “Ana Malhoa site oficial“? E encontraram, não encontraram? Bem, metade encontrou, a outra metade foi parar ao blog do karlus.

Pah, procurem por Jenna Jameson e febra desse nível, aproveitem os mails, se tiverem amigos “fixes”, que eles vos enviam ou guardem o link que encontraram ou lhes foi dado um dia e tem videos e fotos todos os dias.
Sim, também podem usar parametros de pesquisa como o “indexof” ou outros que de certeza que vos iam ajudar muito, mas quanto a isso…

Fodam-se, usem a net para… tudo, a net tem tudo… e boa sorte.

Na tasca que costumo ir tomar café aqui ao lado de casa, a maior parte das vezes só tem o CM. Por isso para andar minimamente informado ainda é o que leio.
Ainda agora, fui brindado com isto num artigo/entrevista na revista “Domingo”.

Quem o diz/disse é/foi José Hermano Saraiva.
Não podia estar mais de acordo com ele.

… no metro do Porto.

Link do video

E biba ò Puorto carago.

… torna-me uma pessoa melhor.

O nível de stress de uma pessoa é inversamente proporcional à quantidade de “foda-se!” que ela diz.

Existe algo mais libertário do que o conceito do “foda-se!”?

O “foda-se!” aumenta a minha auto-estima, torna-me uma pessoa melhor.

Reorganiza as coisas. Liberta-me.

“Não quer sair comigo?! - então, foda-se!”
“Vai querer mesmo decidir essa merda sozinho(a)?! - então, foda-se!”

O direito ao “foda-se!” deveria estar assegurado na Constituição.

Os palavrões não nasceram por acaso. São recursos extremamente válidos e criativos para dotar o nosso vocabulário de expressões que traduzem com a maior fidelidade os nossos mais fortes e genuínos sentimentos. É o povo a fazer a sua língua. Como o Latim Vulgar, será esse Português Vulgar que vingará plenamente um dia.

“Comó caralho”, por exemplo. Que expressão traduz melhor a ideia de muita quantidade que “comó caralho”?

“Comó caralho” tende para o infinito, é quase uma expressão matemática.

A Via Láctea tem estrelas comó caralho!
O Sol está quente comó caralho!
O universo é antigo comó caralho!
Eu gosto do meu clube comó caralho!
O gajo é parvo comó caralho!

Entendes?

No género do “comó caralho”, mas, no caso, expressando a mais absoluta negação, está o famoso “nem que te fodas!”.

Nem o “Não, não e não!” e tão pouco o nada eficaz e já sem nenhuma credibilidade “Não, nem pensar!” o substituem.

O “nem que te fodas!” é irretorquível e liquida o assunto.

Liberta-te, com a consciência tranquila, para outras actividades de maior interesse na tua vida.

Aquele filho pintelho de 17 anos atormenta-te pedindo o carro para ir surfar na praia? Não percas tempo nem paciência. Solta logo um definitivo:

“Huguinho, presta atenção, filho querido, nem que te fodas!”.

O impertinente aprende logo a lição e vai para o Centro Comercial encontrar-se com os amigos, sem qualquer problema, e tu fechas os olhos e voltas a curtir o CD (…)

Há outros palavrões igualmente clássicos.
Pense na sonoridade de um “Puta que pariu!”, ou o seu correlativo “Pu-ta-que-o-pa-riu!”, falado assim, cadenciadamente, sílaba por sílaba.

Diante de uma notícia irritante, qualquer “puta-que-o-pariu!”, dito assim, põe-te outra vez nos eixos.

Os teus neurónios têm o devido tempo e clima para se reorganizarem e encontrarem a atitude que te permitirá dar um merecido troco ou livrares-te de maiores dores de cabeça.

E o que dizer do nosso famoso “vai levar no cu!”? E a sua maravilhosa e reforçadora derivação “vai levar no olho do cu!”?
Já imaginaste o bem que alguém faz a si próprio e aos seus quando, passado o limite do suportável, se dirige ao canalha de seu interlocutor e solta:

“Chega! Vai levar no olho do cu!”?

Pronto, tu retomaste as rédeas da tua vida, a tua auto-estima.

Desabotoas a camisa e sais à rua, vento batendo na face, olhar firme, cabeça erguida, um delicioso sorriso de vitória e renovado amor-íntimo nos lábios.

E seria tremendamente injusto não registar aqui a expressão de maior poder de definição do Português Vulgar: “Fodeu-se!”. E a sua derivação, mais avassaladora ainda: “Já se fodeu!”.

Conheces definição mais exacta, pungente e arrasadora para uma situação que atingiu o grau máximo imaginável de ameaçadora complicação?
Expressão, inclusivé, que uma vez proferida insere o seu autor num providencial contexto interior de alerta e auto-defesa. Algo assim como quando estás a sem documentos do carro, sem carta de condução e ouves uma sirene de polícia atrás de ti a mandar-te parar. O que dizes? “Já me fodi!”

Ou quando te apercebes que és de um país em que quase nada funciona, o desemprego não baixa, os impostos são altos, a saúde, a educação e … a justiça são de baixa qualidade, os empresários são de pouca qualidade e procuram o lucro fácil e em pouco tempo, as reformas têm que baixar, o tempo para a desejada reforma tem que aumentar … tu pensas “Já me fodi!”

Então:

Liberdade,
Igualdade,
Fraternidade
e
foda-se!!!

Mas não desespere:

Este país … ainda vai ser “um país do caralho!”

Atente no que lhe digo!

(recebido por mail) Thanks Sam

Esté é que devia ser o titulo da notícia.

Depois do João Magueijo, temos mais um português a questionar Einstein. Embora para mim esta notícia perca a credibilidade por ser do jornal que é, uma vez que o titulo à lá “TVI/Correio da manhã” - “Operário arrasa Einstein” não passa, mais uma vez, de intenção para ganhar a merda da popularidade com que estes jornais nos brindam todos os dias.

O artigo do António José Saraiva está aqui e aqui em português (pdf)

Cá por mim, vou pôr uma Bandeira na janela, quando:

• Portugal deixar de ser o País da Europa com maior indice de abandono escolar, analfabetismo e corrupção
• Em Portugal, ninguém que trabalhe ou queira trabalhar ou tenha trabalhado toda a vida, ou que não possa trabalhar, passe fome
• O desemprego não for um designio nacional
• A classe politica deixar de ser maioritariamente composta por incompetentes patéticos. Se construirem menos Centros Comerciais maiores da Europa do que Centros de Saúde, Hospitais, Escolas e Infantários.
• Na ESBAL, os alunos não tenham que ir para as aulas com um balde, para apanhar a água que escorre dos tectos
• Não se tiver que retirar os pianos de uma sala de uma Escola Superior de Música, porque o chão ameaça ruir
• Os morangos com açucar sejam exclusivamente uma sobremesa
• Acabar a pouca vergonha do Estado (com o dinheiro dos cidadãos) gastar 3.500.000 euros com transportes dos deputados e milhares de cidadãos não terem dinheiro nem para comprar o passe
• As crianças e os velhos forem tratados com dignidade, pelos pais, filhos, professores, educadores, instituições e politicos
• Os papás ensinarem as crianças que os Professores devem ser respeitados
• Todos os professores forem competentes
• A policia deixar de fingir que não vão as lutas de pit-bull nas diversas Trafarias do País, bem como as corridas a 250 Km/h em várias Pontes Vasco da Gama do País às sextas feiras à noite
• As televisões entenderem que, ao transformar os incêndios em grandes espectáculos de variedades, estão a transformar os incendiários em realizadores e produtores de grandes programas de televisão, o que os enche de vaidade e é altamente motivador
• Se investigar como é que aquele senhor arranjou dinheiro para comprar o Ferrari
• A violência domestica, a pedofilia, a violação e todos os crimes cometidos contra crianças, forem punidos com 50 anos de cadeia
• Os novos submarinos forem trocados por equipamento para apetrechar condignamente todos os hospitais e escolas do País, e com o que sobra, se comprar tractores e traineiras.
• Os Portugueses perceberem que as figuras do CONTRA-INFORMAÇÃO, não são caricaturas, mas o retrato fiel das pessoas retratadas.
• Os bebes das mães portuguesas, deixarem de ir nascer a Badajoz
• A selvajaria anual de Barrancos acabar por falta de espectadores
• Os jornais, revistas, programas de rádio e televisão, chamados desportivos souberem que, alem do futebol, se praticam mais 347 outros desportos e que mesmo no futebol, há outros Clubes além do Sporting, do Benfica e do Porto
• Não houver 19 causas nº 1 de morte em Portugal, conforme o idiota que estiver na altura a ser entrevistado na televisão ou na rádio
• O Joel Costa, que faz crónicas na Antena 2, for condecorado no Dia de Portugal, em vez do Mourinho
• Não houver ninguém a afirmar que há 700.000 portugueses com reumatismo, 1 milhão com asma, 500.000 impotentes, 350.000 c/ osteoporose, 800.000 c/ transaminase pélvica, 430.000 c/ tuberculose, 685.000 c/ deficiência renal, 6.780.000 c/hipertensão, 2 milhões c/sinusite claustrofobica, 843.000 c/ panariceos isquemicos galopantes, 2.400.000 c/ problemas auditivos, 300.000 com hernias discais, 780.000 c/ diversos tipos de cancro, para preocupar as pessoas com a prevenção e os médicos cobrarem 80 euros por consulta
• Não houver nenhum 1º Ministro que tenha a lata de de abandonar o País à má fila, em plena crise, para ir sofregamente atrás de um qualquer tacho mais aliciante
• A gripe das aves não tiver direito a mais do que 1 minuto de tempo de antena, por mês, incluindo a informação de que morreram 1 indonesio e 2 chineses, quando nos 5 segundos que demorou a noticia, morreram mais de 700.000 pessoas com outras 250 doenças e 300.000 crianças morreram de fome, de malária e de cólera em Africa
• Nenhum governante tiver o desplante de dizer que “abriu a época oficial de incêndios
• O nº de óbitos motivados por incompetência ou negligencia médica for zero
• A TVI encerrar por total falta de audiência
• O Estado, e os homens do espectáculo, pedirem desculpas publicas póstumas a José Viana
• A população não eleger para Presidentes de Câmara indivíduos fugidos à justiça
• A maioria dos Jornalistas souber falar e escrever português, e deixar de fazer constantemente perguntas idiotas aos entrevistados
• Houver, no estrangeiro, tantas pessoas que conheçam o Eusébio, o Figo, o Cristiano Ronaldo e o Mourinho, como o Camões, o Prof. Agostinho da Silva, O Maestro Vitorino de Almeida, O Prof. Vitorino Nemésio, o Fernando Pessoa e muitos, muitos outros que nunca deram um pontapé numa bola.
• Houver tantos Portugueses que sabem quem são, a Maria João Pires e a Helena Vieira da Silva como os que sabem quem são o Pinto da Costa, o Valentim Loureiro, o Luis Filipe Vieira, o Manuel Goucha, a Cátia Vanessa, o Abrunhosa, a Júlia Pinheiro, a Quicas Vanzeler e o Mantorras
• As Helenas Vieira da Silva não tiverem que emigrar para fazer carreira em países civilizados
• O peixe não chegar às mesas de quem o pode comprar 10 vezes mais caro do que foi vendido nas lotas, para que mais pessoas o possam comer e menos intermediários se possam encher
• Os caçadores deixarem de, sistematicamente, abandonar os cães no fim da época de caça ou, forem presos se o fizerem
• Os autores dos programas infantis de televisão, perceberem que uma criança não é um atrasado mental
• Os pequenos e médios empresários Portugueses não comprarem o 2º Mercedes e a casinha no Algarve, antes de pagarem os ordenados que devem aos Trabalhadores, as facturas que devem aos fornecedores, e as contribuições que devem à Segurança Social e ao Fisco
• Os projectos Aeroporto da Ota e TGV tiverem sido unicamente brincadeiras de mau gosto
• O Estado e as Câmaras Municipais pagarem os milhões que devem aos Fornecedores e outras Entidades credoras
• Se o Estado for condenado a pagar indemnizações, devidas a erros cometidos pelos Governantes individualmente, elas sejam pagas do bolso desses governantes responsáveis e não pelo Estado, pois o dinheiro do Estado é de nós todos e não fomos nós que fizemos a asneira
• Os alunos dos diversos graus de ensino, passarem de ano por terem tido notas para isso e não porque os papás apresentaram recursos idiotas e os Professores e os membros dos Conselhos Directivos tenham medo de perder o Emprego
• Não for possível assistir ao espectáculo deprimente, com direito a transmissão em directo pela televisão, de um 1º Ministro ir a Troia, com toda a comitiva, para a varanda de um apartamento alugado e pago com o dinheiro dos nossos impostos, carregar num detonador faz-de-conta (de cartão e esferovite), para teatralizar a implosão de um prédio abandonado, como se, se tratasse do lançamento de uma nave para a lua, com 3 astronautas portugueses a bordo
• As obras publicas que são pagas com o nosso dinheiro, deixarem de custar sistematicamente mais do dobro do que foi orçamentado e adjudicado e que a palavra “derrapagem” seja substituída pela palavra “roubo”
• Nas greves, deixe de ser possível, sistematicamente, o Governo ou as Administrações das Empresas dizerem que houve uma adesão de 15% e os Sindicatos dizerem que a adesão foi de 95% (um deles, ou os dois, estão a fazer de nós palhaços)
• Os Policias não tiverem medo dos Ladrões, os ladrões tiverem medo dos policias e os cidadãos normais não tiverem medo dos policias
• Figuras ridículas do tipo Zés Castelo Branco, Cinhas e outros Jardins, Hermans Josés, Lilis Caneças e mais 5.000 figuras destas que aparecem na televisão e nas Revistas, bem como os Editores das mesmas, estiverem internadas em Unidades de Saúde Mental

(recebido por mail… concordo com tudo)